Дневник Перерождения (Пробуждения, Просветления, Перехода
— для меня это разные стадии единого процесса) продолжается. Настало время откровений, доверия и полной прозрачности.
Но прежде всего я хотела бы поблагодарить всех за комментарии к предыдущим статьям, ибо я очень рада, что есть люди понимающие то, о чём я пишу, пережившие сходные процессы и пока просто любопытствующие, о чём тут речь. Это вселяет светлые надежды на возрождение Света осознанности и Любви на нашей планете. От всего сердца благодарю!
…Ох, друзья! Вчера я обнаружила в своём уме мега-привязку: стремление к самореализации. Точнее сказать, оно наконец-то было мною признано.
С самого детства во мне сидел и был осознан душевный порыв — принести пользу миру. Без привязки к какой-то конкретной деятельности. Мне просто очень хотелось дать что-то хорошее людям, сделать мир светлее, быть полезной. В подростковом возрасте, когда меня неожиданно спросили о цели моей жизни, я ответила: «Быть счастливой и делать счастливыми других». Это действительно был и есть истинный порыв, идущий из глубины моей сути. Но пройдя через мой ум, к нему добавилась острая хотелка самореализации, обретения своего предназначения.
С одной стороны, в этом было благо, поскольку побуждало постоянно искать своё место в мире, не удовлетворяясь теми социальными ролями, что у меня уже были. Я искала для себя подходящую деятельность, толком не понимая, что конкретно ищу. И, вероятно, именно это состояние искателя, в конце концов направило меня на путь самопознания. Об этом у меня даже есть отдельный рассказ.
С другой стороны, из-за этого стремления найти своё место и принести пользу миру, мне не удавалось довольствоваться тем, что уже есть. Ум требовал больших результатов, масштабов. И даже когда стало ясно, что моё основное направление деятельности — поэзия, поиск не остановился, поскольку это не приносило тех результатов, которые могли бы удовлетворить эго. Читателей было до смешного мало, а мои романы в стихах… Вы их читали? Вот-вот…
В итоге я жила в постоянном ощущении недостачи, нехватки, состоянии жертвы: читателей мало, дохода нет, мир меня не замечает… Быть может, я не всё в себе раскрыла? Нужно найти и сделать что-то ещё?
В то же время, забрасывая творческую деятельность, пытаясь жить «обычной» жизнью, я быстро впадала в уныние, теряла смысл и интерес к жизни, ощущая, что предаю свою миссию рождения. И поиск своего места продолжался дальше.
Так вот что в этой истории важно понять, родные! В самом стремлении принести благо другим людям, миру нет ничего плохого. Но когда это желание души пропущено и усилено линзой человеческого эго, оно порождает ожидание результатов, обратной связи, отдачи от мира, что, в свою очередь, мешает наслаждаться самим процессом. Постоянный анализ ума, сравнение, надежды и разочарования изводили и тормозили меня. Словно едешь на велосипеде, пихая самой себе палки в колеса… И когда мне указывали на этот факт, я не хотела соглашаться, поскольку душевный порыв отдавать вовне несомненно имел место быть. Но вот стряхнуть с него налёт эго не помешало бы — убрало бы из сознания ненужный надрыв и страдание.
Но лучше уж поздно, чем никогда! Вчера я чётко осознала, насколько эта потребность самореализации является большой привязкой моего ума, обесценивающей все остальные аспекты моей жизни — с одной стороны, и мешающей достичь результатов из-за постоянного анализа и чувства недостаточности — с другой стороны.
А пока я не хотела увидеть и признать, что это привязка, эгоистичное стремление, то не могла её и отпустить. …Кто ещё сомневается, что ум из самых лучших побуждений порождает нам страдания? (Что у него есть и польза при этом я не отрицаю)))
Я понимаю, что не одна страдаю острым желанием обрести своё предназначение, потому и решила поделиться этими мыслями.
Вспоминая о том, что всё происходит внутри Единого Сознания, становится ясно, что всему в жизни свой срок (ведь части мира сонастроены между собой как Целое, как части единого механизма), а значит, нет необходимости торопить события и нервничать, когда не оправдываются ожидания ума. Наоборот, освобождаясь от напряжения и суеты в сознании, высвобождается значительное количество энергии, которую можно пустить на созидание. Тем самым убираются внутренние препятствия к реализации желаемого. Одни плюсы!
И я сегодня ощущаю такое облегчение, друзья, словно сняла с себя тяжёлый камень с надписью «Надо!» Вот уж не ожидала, что он может упасть не где-то, а поверх истинного и естественного душевного порыва самореализоваться, превратив его из радостного полёта созидания в надрывное ползание под гнётом собственноручно взгромождённых на себя ожиданий… Фух…
Давайте жить легко!
Надеюсь, мои размышления были вам полезны. А завершить статью я хочу стихотворением, которое родилось как ответ на один из комментариев к моей прошлой статье, но ценно и само по себе.
Я сделала выбор - и вот результат: Блаженство, а далее - мука. Мой ум и эмоции создали ад! В сознании ныне разруха. Но знаю одно: мой выбор силён И путь ощущаю ногами. Слетит на осколки распавшийся сон, Оковы ума разрушая. Я буду свободна, как вечно была, Но временно то позабыла. Я - Лилла, и то означает "игра": Я ключ к Себе в имени скрыла. А имя в миру у меня - Благодать, Ещё одна Бога подсказка - Что благо на Землю пришла передать: Любовь и Всевышнего Ласку. И время приходит всё-всё отпустить: Сомнения, страхи, тревоги... Путь каждой души - научиться Светить!
Духовный Рассвет на пороге!
С Любовью, Лилла Джая © 2024
