Автор: Лилла Джая
Доброго дня, родные души! Вы, наверное, заметили, что сейчас я не так часто пишу и публикую стихи, взяла паузу в съёмках видеокниги. Дело в том, что каждый наш новый шаг в направлении себя истинных порождает неизбежную волну трансформаций, и сейчас у меня очень интересный период: освобождение.
Конечно, это процесс, который может и будет происходить в течение всей нашей жизни, но с начала этого лета из меня настолько планомерно и последовательно выходят разные страхи, эмоции, привязки и ограничения, что невозможно не отметить систематичность этого процесса. Всё происходит через жизненные ситуации, конечно. Я словно заглянула внутрь себя как в мешок с подарками, вынимаю и рассматриваю их по одному. Вот только «подарки» не очень-то красивые, то, что мы обычно называем своими негативными качествами, что прячем и стараемся закрыть глубоко внутри. Сейчас жизнь проявляет эти накопления, ставя моё сознание перед необходимостью увидеть и принять это в себе, трансформировать через физические действия. К примеру, осознав в себе страх, я прохожу через него, почувствовав, что жадничаю в чём-то – проявляю щедрость. Всё это немного болезненно, но успешное прохождение очередного экзамена дарит потрясающее, волшебное чувство лёгкости, радости, свободы! Интересен сам факт осознанности: если обычно, впадая в негативные состояния или эмоции, мы страдаем или пытаемся подавить их в себе, то ныне я чётко вижу их со стороны и иногда даже немного вперёд в будущее – то есть, к чему приведёт ситуация, если её не трансформировать, изменив своё отношение и физическое действие. Вроде давно всё это знаю, а вот практика сейчас пошла в усиленном темпе.
Выходят страхи, большие и маленькие — то, что ограничивает меня как душу. Но с немалым потрясением понимаю, что как раз эти ограничения являлись неотъемлемой частью моей личности, делали меня человеком, которого знали родные и друзья. То, что было дано мне при рождении, как набор качеств, отличающих от других людей. Сейчас понимаю, что это была вовсе не я истинная… Аня, но не Лилла. И теперь это постепенно растворяется, трансформируется, уходит. Оглядываясь назад, я вижу, что с детских лет искала выхода из своей изначальной личности, желала освобождения от внутренних ограничений, которых было ох как много! Искала себя через своих персонажей: своё истинное имя, свои свойства и качества не человека, а души. Не устаю благодарить Творца за этот путь, который становится всё более очевиден. Искренне радуюсь, когда удаётся пройти через очередное испытание, сделав то, против чего бунтует мой человеческий ум. …Боже! Мы ведь так часто живём и не замечаем, как в разных ситуациях боимся проявить себя истинных! Не видим и не понимаем, когда притворяемся кем-то другим, держась в рамках общества или той личности, которой привыкли себя считать. (Пишу об этом и ощущаю боль в груди, словно вокруг сердца треснул и раскрывается ещё один слой сковывающей его скорлупы). …За окном сейчас – рассвет, солнце встаёт над лесом, радостно поют птицы, приветствуя новый день. Снова боль в груди. Но это сладостная боль освобождения, ибо, печатая этот рассказ, я прохожу ещё сквозь один страх: быть полностью откровенной пред собой, людьми и всей Вселенной. По-другому уже давно не могу, но страх открыться растворяется по кусочкам, ибо был одним из основополагающих черт моей личности.
То, что мы часто не принимаем и стесняемся себя истинных, я недавно увидела на простом физическом примере.
Мы с мужем рассматривали наши фотографии и с удивлением оба отметили, что та я, что на уличных фото, почему-то совсем не похожа на себя домашнюю, какой я себя ощущаю и какой видит и знает меня супруг. Словно другой человек. Почему так? А вчера собиралась в гости к своему папе и, выбирая наряд по этому случаю, вдруг решила одеться так, как никогда не решалась выходить из дома. Ум не позволял. Конечно, это была одежда, которая очень ярко отражала мою душу, то, какой я ощущаю себя внутри. В ней я чувствую себя очень органично, словно проявляя в физический мир образ моих энергий, но я боялась выйти в таком виде на улицу… Ум твердил, что это слишком чудно для выхода в общество, не соответствует каким-то чужим параметрам. Иллюзия! Вчера она рассыпалась в прах. К большому удивлению моего трусливого ума, мой наряд не показался странным ни супругу, одобрившему его для поездки, ни папе, уже видевшему меня в этом образе, но дома. Что до прохожих, то никто из них тоже не плюнул, не перекрестился и не упал в обморок ))) Чего я боялась? Быть собой? Показать, что не такая, как все? Какая ерунда! Что получила, решившись на этот шаг? Освобождение от ещё одной иллюзии, страха, и счастье ощущать себя собой – и внутри, и снаружи. Смотрю на вчерашние фотографии и понимаю – да, это я, Лилла Джая. Вот теперь я на себя похожа ))) В руке зажаты билеты на электричку.
Это я, Вселенная, прими свою дочь. 
С Любовью, Лилла Джая
