Иногда так случается, что тот, кто всегда подбадривал других, погружается в отчаяние. Это происходит неожиданно, в самый, казалось бы, неподходящий для этого момент, и от этого ещё тяжелее, ибо кажется, что твой мир перевернулся… Это иллюзия конечно, но даже понимая это, бывает сложно вытянуть себя со дна, до которого, ты думал, тебе уже не упасть.
Я не хочу плодить пессимизм, но сейчас пала духом и признаю это. Создала себе пресловутую тёмную ночь души. Зачем-то…
Эх, жизнь... к чему ведёшь меня? Мне всё печальней ото дня. Куда идти - не понимаю. Я есть, но не живу - страдаю... Тону в отчаянии своём. Хоть знаю, что одна во всём... Скажи, где выход мне, Творец? Дай сделать вдох мне наконец! Я предаюсь тебе всецело. Мне исцели и дух, и тело!
Сейчас прохожу обучение (третье за этот год), которое всколыхнуло и вынесло на поверхность очень глубокие и до того неочевидные для меня слои моей личности. И, похоже, докопавшись до дна, я там и подзастряла — завалило меня тамошним мусором. Есть надежда, что в процессе написания этой статьи я смогу сделать глоток чистого воздуха. Очень хотелось бы…
Короче, убийственное осознание оказалось в том, что я всю свою жизнь неосознанно жила в состоянии жертвы. Это понимание пришло ко мне очень оригинальным способом — через сон, приснившийся перед началом обучения и тем глубинным сеансом соединения с истинным Я, который я недавно описывала. В этом сне я увидела свою наставницу и нашу группу, начало занятий — мы словно сидели на стульчиках в её квартире. Не скажу, что я сидела дальше всех от неё, но в отдалении, но главное — чувствовала себя ужасно слабой, никчёмной и ничтожной среди всех… Казалось, я прямо сжималась в тёмный комок боли и отчаяния.
Ну, сон есть сон, скажете вы, однако он начал проникать в реальность. И в один из дней я ясно увидела, что действительно моя жизнь построена из состояния жертвы, причём с самого раннего детства. Это не просто какие-то отдельные неудачи, а состояние сознания, при котором ты НЕ даёшь себе свободы, НЕ позволяешь жить так, как хочется, НЕ веришь в свои силы.
Это было для меня сюрпризом! Казалось бы, столько лет уже работаешь над собой, занимаешься самопознанием и совершенствованием, но так и не преодолел это. Кстати, в тот же день один человек написал мне в комментариях, что моя душа — мазохистка. Я просто угорала с того, насколько он попал в точку! Было настолько явно, что через него сам Бог указывал мне на это. Я живу в постоянном внутреннем самоистязании. «То нельзя… без этого обойдусь… и так нормально… это не смогу… с этим мне не справиться… вряд ли это получится… это не могу себе позволить… другим везёт, а мне вряд ли…» Ну-ка сознавайтесь, у кого тоже бывают подобные мысли? Здесь говорим сами с собой начистоту.
А из этого осознания вытекло ещё одно не менее ужасающее — я не знаю, что такое свобода. Причём не только финансовая и какая-либо ещё проявляющаяся внешне, а даже внутренняя! Жизнь складывалась так, что со мной всегда был кто-то более взрослый и ответственный — родители или муж. И меня это устраивало, поскольку я всю жизнь избегала принятия важных решений, считая себя для этого не достаточно взрослой, компетентной, ответственной. Но по сути, как я ясно увидела сейчас, я просто сама себе перекрывала кислород, не делала того, что хочу. Да что уж там! Я даже не позволяла себе хотеть свободно, на полную катушку. Удивлялась, как другие люди достигают чего-то, а я боюсь даже сделать первый шаг…
Неверие в себя, страх взаимодействия с людьми, робость, нерешительность, внутренняя зажатость — кажется я пришла в жизнь уже с этим букетом качеств. Какие-то из них сразу были очевидны мне и всем окружающим, а вот такие глобальные как отсутствие внутренней свободы и состояние жертвы я в упор не видела до сих пор.
А что? На самом деле в них много плюсов. Я была удобным тихим ребёнком, послушным подростком, покладистой женой… Просто мечта! Даже я сама думала, что так и надо, что это хорошо. Довольствуешься малым, не высовываешься, не ставишь себе заоблачных целей, о тебе заботится кто-то более сильный — все вроде довольны и всё в порядке! И если б не душевная боль, нарастающая с каждым годом и перевешивающая все плюсы мнимой гармонии, можно было бы вполне благополучно прожить всю жизнь в непонимании, что что-то тут не так…
Почему я родилась такой?
Под этот вопрос можно подогнать несколько концепций.
Из представлений о реинкарнации и зная часть моих воспоминаний о прошлых жизнях можно предположить, что суровые опыты минувшего и накопившаяся в них боль концентрировано перенеслись в нынешнее воплощение, чтобы я уже осознанно трансформировала их при жизни, прочувствовав себя творцом своей реальности — вышла из круга страданий. …А ведь до недавних пор я считала, что нынешняя относительно безмятежная (на фоне прошлых) жизнь дана мне как передышка! Ха. Ха… Просто сейчас тюрьма не из камня, а из убеждений, оковы не снаружи, а внутри и боль — не физическая, а душевная.
С точки зрения родовых концепций (в которые я никогда особо не погружалась, не чувствовала отклика) тоже всё сходится. Спустя пару дней после осознания собственного жалкого положения-чувствования меня жахнуло озарением о том, что моя бабушка вообще-то тоже жила и смотрела на жизнь из состояния жертвы, жизнь была тяжёлой в разных аспектах. И её дочка, моя мама, тоже живёт в состоянии душевной тяжести, с надрывом… Да и мой отец, откровенно говоря, вряд ли ощущает себя внутренне свободным.
Я была помещена в такую семью и обстоятельства, где моё состояние сознания не казалось чем-то нетипичным. Я не понимала до сих пор, что живу в состоянии тотальной несвободы, жертвы, потому что, глядя на жизни бабушки и мамы, отца, ощущала свою собственную гораздо светлее!
Да, я не раз слышала в детстве от взрослых «Мы нищие», «Нам из этого не вылезти», «Всё у нас не как у людей!» Но я ощущала, что это говорилось с преувеличением и не считаю, что подобные пессимистические высказывания запрограммировали моё сознание. Нет. В этом не было необходимости. Скорее эти внешние обстоятельства были отражением моего внутреннего мира, где изначально хватало собственных ограничений. Так что, я никого и ничего не обвиняю.
Как ощущаю сейчас — мне пришло время сломать все незримые стены вокруг себя. Это одна из важнейших задач на жизнь. Я наивно полагала, что значительно продвинулась в ней за последние восемь лет, но нет. Я сделала лишь ноль целых, ноль ноль ноль… чего-то там одного шага в этом направлении. Я признаю это. И знаете, уже от этого мне гораздо легче.
Я рада, что увидела тёмную сторону своей личности. Удивительно, конечно, почему я не замечала этого раньше так ярко, но лучше сейчас, чем ещё позже. Проявилось то, чему пора стать явным. То, что стопорит все мои порывы и благие начинания, то, из чего произрастают моё неверие в свои силы, мои слабости и мои неудачи. Я несвободна внутри. Это так. Осознав это, я получила шанс измениться.
…Как именно ощущается внутренняя несвобода? Это проявляется во многих аспектах, даже в таких банальностях, как позволить купить себе что-то новое или съесть на ужин не то, что нужно доесть, а то, что действительно хочется. Находить причины и дела, чтобы быть дома, когда хочется в гости или театр. Подавлять свои истинные желания, одним словом. Это перекладывается и на более глобальные сферы жизни. К примеру, отдыхать в деревне, хотя есть желание увидеть океан и горы. Жить скромно, хотя хочется изобилия и достатка. И тут как раз подключается состояние жертвы, что, мол, не могу себе позволить другого, обстоятельства не позволяют, не достойна и т.п. Но дело не в обстоятельствах, а в сознании. Я очень часто я замечала, как делая что-то, словно давлю одновременно на педаль газа и педаль тормоза. Хочу, скажем, больше читателей, печатаюсь в сборнике стихов, но одновременно боюсь популярности. И так во многом. А что это означает для Вселенной? Слышит ли она мои желания? Думаю, ответ очевиден. Не удивительно, что в итоге не раз ощущала себя рыбой, бьющейся об лёд. Очень устала от этого…
В этом главная опасность внутренней зажатости — её же получаешь и во внешнем мире: ограничения вместо возможностей.
Что внутри, то и снаружи. Внешний мир отражает ваш мир внутренний. Стань творцом своей реальности!
Очень часто сейчас звучат эти лозунги из разных уст, статей, вебинаров. И я согласна с ними. Только важно стать осознанным творцом своей реальности, а то можно такого натворить… Сама тому пример.
Но сейчас я наконец увидела корень своих проблем и это открывает мне путь к переменам.
И ещё одна крайне важная мысль! Я чётко осознаю, что мне нужно было родиться именно такой. Во всём озвученном выше был определённый смысл для моего пути, но до определённого времени. Сейчас я могу и должна отпустить весь уже сыгравший свою роль балласт. Отпускаю все внутренние ограничения с благодарностью и Любовью. Облегчённо выдыхаю, чтобы сделать новый вдох полной грудью, с которой наконец-то упали путы.
Посидела, погоревала на дне — время всплывать!
Здесь и сейчас я отказываюсь и дальше строить свою жизнь из состояния жертвы, ощущений слабости, неуверенности в себе, бедности и несвободы — и выбираю лёгкость, внутреннюю и внешнюю свободу, открытость, уверенность в себе, возможности, изобилие, внутреннюю силу и успех. Закрепляя этот выбор, я пишу эту статью без страха почувствовать себя униженной и с верой в то, что кому-то кроме меня она тоже окажется полезной и поможет принять верные решения.
Ну вот, я чувствую себя уже гораздо легче и лучше, чем когда писала сегодня же поэтические строки в начале данного откровения.
Благодарю, что прочитали, выслушали. Будьте счастливы и свободны!
С Любовью, Лилла Джая
